关于「界限」界限,我有一个比喻 ——

守不住自己界限的人,就像是殖民地。

而别人在你的地盘里做着主人,是你的宗主国。

如果你发现有这种情形,你就需要赶走宗主国,守住你的地盘。

那么,如何守住界限呢?我介绍六个技巧。

01  “ 不含敌意的坚决 ”

这是树立界限意识最好的技巧,也是根本原则。

不过我也必须说,根本原则通常也是境界最高的,做到不容易。

不含敌意的坚决,是美国心理学家科胡特提出的,意思是:我拒绝你,态度非常坚决,但我没有敌意。

艾瑞克森的故事中,他对外孙女就使用了这个原则。

使用的好时,一次就可以收获巨大效果。

我读研究生的时候,妈妈也开始对我逼婚,问我什么时候结婚,而我知道自己是想有爱情才结婚,并且还有丁克主义的想法的。这样矛盾就出现了 —— 妈妈想逼我,而我想躲。

并且我知道,有人因此和父母陷入恶性循环,最后连家都不敢回了。

于是我想,我不能逃避,我必须和妈妈好好谈一次,让她知道,我的想法是什么,并且我不会改变。

可那是我妈啊,我不能让她生气,这该怎么办?

当时我还不知道科胡特的这个术语,但我本能使用了这一原则。

在一次回家前,关于恋爱结婚成家,我做了充分的思考,也决定在家一周时间,只要有时间,就和妈妈长谈。

头两天,我妈妈发现我这么愿意谈,她很高兴,儿子终于不逃了。但她的高兴中其实藏着一个逻辑 —— 她认为自己是合理的,认为她能说服我。

可是,我是北京大学心理学系的研究生,而她只是一个农村的老太太,虽然读过初中,是那个年代少有的文化人,但毕竟思考没我多,而且我还是做了充足准备的,所以妈妈是辩不过我的。

果然,到了第3、4天,她谈话的热情没那么高了,因为谁也不愿意输。

到了第5、6天,她就开始躲我了。后来,妈妈再也没有强求我。

现在,我43岁,没结婚、没生孩子,而且活得越来越好,妈妈也就彻底放心了。

不过,总有人认为,结婚生孩子是成功健康人生的标准,武志红连这个都做不到,所以是心理有问题,而心理咨询师普遍问题大啊……

这种人,你真的是想太多管太多,缺乏界限意识。

我和我妈的这个例子,就是不含敌意的坚决。这个故事我讲了多次,有人说非常好用,有人说不好用,为什么呢?

因为我妈妈不是我的宗主国,我也不是妈妈的殖民地,我们交涉起来,很容易。

而有人还处于殖民地地步,而对方是你的宗主国,他们自然是不愿意轻易放弃自己权益,需要你更会战斗才行。

那我们就讲讲更多的树立界限的技巧,它们一个比一个更有战斗力。

02  “ 从小事开始 ”

 树立界限,可以先从小事开始。

一切共生关系中,都存在着严重剥削。历史上,殖民地闹独立的话,普遍会有流血冲突,而且殖民地闹起义,一般会先使用非常激烈的流血手段,从大事开始闹。

可是,如果周围都是亲人,或者是你不能得罪的人,就不能用流血起义的方式了,这可以从小事开始。

譬如,从吃喝拉撒睡这些事开始。

它们虽然小,但传递了“我”很坚决的态度。

我们微信号的一位读者留言,写了她的故事 ——

她要加班,于是给妈妈打电话说,晚饭别等她了。可是,等她8点多加班结束回家后,发现妈妈、丈夫和孩子都没吃饭,在等她。

这时,她有非常强烈的被绑架的感觉,她觉得这是妈妈潜意识中想用这种方式逼她就范,让她以后都早点回家。

于是,她对妈妈说,我今晚不吃饭了,以后再有这种情况我也不吃。

她树立界限的努力奏效了,后来这种事再也没有发生。

03  “ 尊重事实,驳回情绪 ”

这是一个既可以用来吵架,又可以用来沟通的重要策略。

我们必须知道,我们讲话时,是表达了至少两层信息:事实层面的信息,和情绪层面的信息。

不知道讲事实的人,既不会沟通,也不会吵架,因为他的话不值得听,而对方只需要驳倒事实就行。

所以,但凡脑子比较清楚的人,都知道要讲事实。但在讲事实的时候,再把自己的情绪,传递出去,投射给对方。

如果一个人传递过来的情绪,是好的,你愿意接受的,那无妨接过来,如果你感受到,对方传递过来的,是情绪垃圾,那就该驳回去。

我一位好友,刚大学毕业时,找的第一份工作,是给一个土老板做秘书。

一天她在老板办公室做杂物,老板翘着二郎腿,优哉游哉地,突然轻飘飘扔出了一句话:

我一天挣的,比你一年都多。

这话太二百五了,这个女孩愣了一下,她觉得真是莫名其妙,然后她扔了一句话回去:

是啊,你说的对,我一辈子可能都挣不了你一年挣的,但是,你很累啊,我不想过你这样的生活。

她对事实给予了尊重,而把垃圾情绪驳了回去。

很有意思的是,之后,老板改变了对她的态度,对她非常尊重。

当年和她一起进这家明星私营企业的,有十几个大学毕业生,他们常被老板各种贬低,而唯独我这位朋友获得了尊重。

这份尊重,是她挣来的。

她捍卫了自己的心理界限:尽管你是老板,也别想把你的情绪垃圾扔到我的心理地盘上来。

补充一句:这位老板的企业现在已破产,我的朋友,虽然不算富贵,但应该比老板有钱了。

04  “ 直击命门 ”

第四招,我称为“直击命门”,我自恋地认为,这是中国式家庭关系中的一大杀招。

这个杀招,就是清晰地告诉对方,你把事情弄得那么复杂,只是为了一个目的 —— 希望我听你的,但我为什么要听你的?

这是共生关系的一个根本。

沉溺于共生关系的,都在试图控制对方,让对方听自己的,按自己的意志来,但他不能直接说 ——“你必须听我的”。

直接说的人,要么是大权在握,要么就是蠢货。

所以,大家都知道,要给自己不那么正确的权力欲望,增加一些正确的“名义”。

这些“名义”如:

我这么爱你,你为什么不听我的;

我这么辛苦,你为什么不听我的;

我这么无助,你为什么不听我的;

我是你爸妈,你就得听我的;

我见识比你强,你要听我的;

我身体不好,你不能惹我生气,你必须听我的……

但是,我自己的事,我为什么要听你的?

我们之前说过,界限意识其中的一部分就是:我的事,无需和你协商。

再举一个例子,中国式恋爱关系中,常常是一点小事不如意,女性就会把它上升到:“你爱我还是不爱我”的终极拷问上。

其实,这种对话中,爱只是一个幌子,一个名义。根本点还是 —— 你必须要听我的按照我的来满足我的自恋。

所以谈的不是爱,而是“你听我的还是不听我的”。

这下子,估计戳穿了无数中国女性的恋爱经吧。

很多女性和我说过,她们感觉女孩最初恋爱时,都是抱着这么一种感觉的 —— 你爱我就得听我的。

这事发展到极致,就会变成,要找二十四孝男友,二十四孝老公。

也许有些男性觉得这时压力很大,必须去讨好女性,但我要说出一件残酷的事实:

你越是听她们的,她们越不爱你。

女性爱的,还是那种能击破她们自恋的男人。

人就是这样子的。

你可以说人都有些贱,而事实是:如果你听我的,我就觉得你是我自身的一部分,然后我觉得自己很孤独,因为我要寻找的,是另一个完整的人。

所以,你戳破了他的自恋,就告诉了对方,我是一个完整的人,这时他们反而有真切遇到你的感觉。

并且,碰触到了你,她们才看到自己。

所以这也是为什么,有地盘意识的男人反而容易被女人爱的原因之一。

05  “ 让对方疼 ”

刚才讲的四招,如果都行不通的话,就需要使出有些破坏性的第五招:让他疼。

可能是心理上的疼,也可能是身体上的疼。

弗洛伊德说,攻击性是人类的本性,一个人必须学会表达攻击性,或者直接表达或者是象征性的,如果你不能表达攻击性,你就会生病。

例如《权力的游戏》的作者马丁老爷子,在他的小说中杀了无数人,这也是在表达攻击性。

攻击性还有一个重要功能 —— 直接树立界限。

你入侵我的界限时,我就让你疼,以此告诉你,这是我的地盘,我不是你随意可以入侵的对象。

我不是你想怎样就怎样的,你醒醒吧!

人和人之间,既需要和喜欢的人链接,又需要和不喜欢的人切断链接,或者某些时候建立链接,某些时候切断链接。

而攻击性和恨,就是在切断链接。

我一位来访者,她妈妈前两年来到广州,已经快80岁了。

妈妈是她家里说一不二的大母神,在孩子小的时候,如果你不听话,她非打即骂,等孩子们大了一些后,如果你不听话,她就会闹,闹得全家人鸡犬不宁。

于是大家,包括来访者的父亲都形成了一个共识:别惹她。

譬如关于怎么在垃圾桶上套塑料袋,她妈妈就有自己一套做法,并逼迫所有家人按照她的来。

开始做咨询和学心理学后,她经过很长时间的努力,已经让妈妈知道,女儿是她控制不了的,所以妈妈已经不再那么强烈控制她了,但控制欲还是很强。

结果这一次,倒是她,遏制不住地想控制妈妈,不断教妈妈,该怎么在垃圾桶上套塑料袋。

她一去控制妈妈,妈妈就会要么暴怒,要么痛哭,有时躺在床上说,你气死我了。

她爸爸劝她别和妈妈闹,因为妈妈身体不好,因为这是妈妈本性。我也觉得她在寻事,但作为咨询师,我不能把自己的主观好恶强加给她,于是只是和她分析,她的心理活动是怎样的。

然后很有意思的事情发生了 ——  

围绕着垃圾桶的事争斗了三个月后,突然有一天,她妈妈能用幽默的方式驳斥她了,她感觉妈妈变结实了,不再是一被挑战就崩溃。

然后,她也不再强求妈妈按她的方式给垃圾桶套塑料袋了。

针对这件事,我们的总结是:经过三个月的让妈妈疼,她让妈妈知道,这个家不是你想就怎样。我们有自己的主见,我们不会按照你的来。如果你非要入侵我们的界限,我们就让你疼。

这份疼痛会让你知道,我们是独立的人,不是你自身的一部分。

06  “ 在地理上保持界限 ”

前面5条,我们说得非常复杂,但实际上,只要你做好了一招,前面这五招都可以省略,那就是第六招 —— 在地理上划开界限。

惹不起,我还躲不起吗?

如果你太难搞,我不让你进入我的地盘,不就可以了?

我的来访者中,我估计有六成的离婚案,是因为父母来到自己小家庭,而开始起争端的。常见于婆婆对媳妇的入侵。

婆婆觉得,这是我儿子的家,所以也是我的家。她没明白:她是客人,不是主人。

也有少数案例,是女方离不开自己父母,而让父母来自己家,结果地盘意识更强烈的男人,感觉到,这个家不是自己的了。

北京海淀区一位法官则说,他发现,九成的离婚案,都是父母想让孩子去离的。

中国的父母太想让孩子听话,他们甚至认为这是天经地义的。他们认为这符合道德,符合传统。

但这其实是权力之争。他们跑到孩子的家庭做主人,就让孩子成为了殖民地。

所以,你必须清醒;如果有人太难缠,保持地理上的界限,是非常重要也是非常省事的一招。

我在得到的栏目“武志红的心理学课”中,专门有一章,是在讲空间,其实就是讲地理界限的重要性。

如果你连自己的基本地盘都没有,那谈什么做自己、成为自己?

毕竟,殖民地是没有这份资格和空间的。

我甚至想,我们对买房子这么热衷,也许就是因为,我们太想找到一个属于自己的房子,自己说了算的房子。

讲到这儿,我再说一个故事 ——

一位女士,通过买房子成为富婆。她一共买了八九套房子,因此获得的收益,超过了兢兢业业一心想挣钱的做生意的丈夫。

不过,她买房子是有情结的,但这个情结,是潜意识层面的。

她买的房子,都是在犄角旮旯里,而且都是奇形怪状的,她没买过正南正北、南北对流的好户型。

为什么会这样?

和她探讨时,她发现,她买的房子,有一个共同点:别人要进入她的主卧前,必须经过一个长长的走廊。

原来,她虽然已过40岁,但她母亲仍然不允许她关自己卧室的门。

但这就意味着,她没有自己的地盘,而且也没有了心理隐私权,她和丈夫亲热,也就成了难题。

所以,她要买有长长走廊的房子,这样当听到妈妈走到走廊上时,她可以及时调整自己在卧室的状态。

这真是一个悲惨的故事,不知多少人还在家人关系中,处于这种殖民地的境地里。

拥有一个自己说了算的房子、房间或抽屉,这是一个基本权力,愿你拥有这样的地盘。

最后再说一下我的故事。

我的界限意识也不强,譬如前面讲到,我和段誉张无忌很像,容易有过度的自我暴露,而且过去很容易被求助者以各种方式突破我的界限,但现在好了很多很多。

不过,我在发展自己上,障碍就比较小,所以一路读书非常顺利,也拥有了很好的物质生活条件。

在很大程度上,这得益于我的父母的一种界限意识。他们常和我说,每个人有每个人的命,你过好自己的就好,别想着把家人背负在你的身上。

因此,我才可以比较轻松地一路前行。

愿我们都可以轻松地一路前行,愿我们都能成为真实的自己。至少,愿我们能拥有一个自己说了算的人生。

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