有个笑话:

说某人遇见上帝。上帝说,可以满足他任何的一个愿望。而前提是,他的邻居会得到双份的报酬。

那个人高兴不已,但他回头一想:如果我得到一份田产,邻居就会得到两份;如果我要一箱金子,那邻居就会得到两箱;更要命的是,如果我要一个绝色美女,那那那...那个单身狗就可以左拥右抱了。真是细思极恐。

那人想来想去,也不知道该提出什么要求好,实在不甘心邻居还能多占点便宜。

最后,他一咬牙:要不,您挖我一只眼珠吧!

说这个笑话,是因为有些嫉妒真实的存在于我们身边。

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职场,是个竞争关系的代言词。如果,你表现得太优秀,往往招来他人的嫉妒。

也有很多人,忽然看到以前不如自己的人,现在变得优秀了,也许心里会觉得不舒服。甚至很多的朋友,会处于强烈的嫉妒情绪之中。

这些嫉妒的情绪,就像莎士比亚描述的“绿眼怪物”般。在它卑劣的眼眸中闪着幽怨的光,看不得任何比自己美好的事物存在,充满着毁灭和破坏。

有位姑娘来信,说在现在的工作单位,遇见了一位比自己强的女生。无论是外貌、智慧都比自己要强,工作、学习经历都比自己好,而且现在的工作也游刃有余,很会处事。

这让她很难受。“不知道为什么”就是很讨厌那个女生,但是那位女生偏偏又是那种让人恨不起的人。

这位来信的姑娘说:

我知道自己对她很嫉妒,而且是在强烈地嫉妒她,嫉妒她的能力和运气。我人生的努力和艰难,她是不能理解的。我简直是嫉妒她的一切了。

所以,我总想找她茬。甚至在想象中已经狠狠的打过她一顿。事实上,我也确实对她做了些小坏事找她麻烦,不过她真的运气很好。

其实她对我还挺客气的,她也没有做错什么。但是,我心里就是控制不了,我知道我在嫉妒,就是控制不了,像有个魔鬼一样。该怎么办?!”

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嫉妒,是人类普遍具有的一种情感体验。几乎每个人都有过嫉妒的情感。

适当的嫉妒,甚至可以激发人的斗志。还有些嫉妒,却把注意力放在想着把别人比下去,让别人处境不好,让别人落后。

要比别人怎么样,看起来就像是个证明题。通过看到别人的毛病,或是去贬低、打压别人,来证明自己。这种情况不仅在职场有,在亲戚朋友中也常常发生。

网络上看到个妹子的帖子: 

这位妹子说,男友靠着他姑姑的路子赚了点小钱,结果引起了姑姑婆家人的嫉妒。于是,姑姑的婆家这边,要求之前所有的合作伙伴禁止和男友的所有业务合作。

然而,男友的业务和姑姑婆家之间,根本没有任何利益冲突。甚至男友赚钱,姑姑婆家这边的也会跟着赚到钱。

仅仅是因为嫉妒,宁愿自己少赚,也不让亲戚赚到钱。很费解,亲戚之间可以因为嫉妒狠到什么程度?

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所以有些朋友常常觉得莫名其妙,并没有招惹哪位同事,并没有得罪这位亲戚,为什么他们好像特别讨厌自己,总是排挤和打压自己,甚至不惜牺牲自己的利益。

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嫉妒,根本没有道理可言,因为他们往往做着损人不利己,甚至害己的事情。那为啥还要嫉妒呢?

因为嫉妒是有理由的,它能够满足一种心理需求。有种心理防御机制,叫匮乏式补偿。

意思是,你对那些不是像你一样有缺陷的人,发展出了一种有偏见的憎恨,尤其是在个性方面。于是,你参与排斥和赶走他们。

通俗点来说,就是通过找出别人的问题,来弥补自己的不足;通过发现别人的毛病,来补偿和防御了自己的自卑。

这,恰好补偿了我们自卑的需求,因为“他没有我那么‘好’,我就不用自卑了”。当我们为了防御自己的自卑感,我们就会发展出各种防御机制来保护自己。

《心灵的面具》里面讲了一个案例:

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说是有个中年男人,辗转过好几份工作。一会去酒吧当侍者,一会尝试去做木匠,三十几岁人,又跑去大学努力,想拿个学士学位。

这位男士吐露说,自己很钦佩希特勒。原因是,因为希特勒知道自己要的是什么——完美,并且知道他们憎恨的是谁——犹太人。

他的心理师给他解释和澄清:说某种程度上,他希望去跟希特勒认同,是因为他设想自己将会更好的了解自己是谁,这样就能减少他抑郁和自卑的感受。

听了心理师的话,这位男士表示了同意,还为自己对希特勒感兴趣而坦承内疚,因为他并不赞成希特勒的种族灭绝政策。

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心理学家曾奇峰说“万病源于未分化”。

匮乏式补偿,是为了保护嫉妒情绪所带来的痛苦。这种痛苦,源自母婴共同体的心理。

记得在微博看过一个视频,有个男孩不想妈妈生二胎,边哭边控诉:

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妈,我今儿就把话撂这儿了,你要是敢生二胎,我就敢死!我不想要弟弟妹妹,你们把爱分给弟弟妹妹更多,就不爱我了…

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还有那位来信的姑娘所说,她对另外一位女生强烈的嫉妒,嫉妒对方的能力,连运气也嫉妒。

原始的嫉妒,就是婴儿独占妈妈的愿望。在婴儿的世界,他会觉得他与妈妈是一体的,他需要占得一切可得的资源。如果最初的母婴关系构建得好的话,能够得到相当满足,那孩子便不会太过于执着,也许也会嫉妒,但不会带恨。

如果婴儿早期严重缺乏爱和关注,就会特别执着于独占,无论是大事小事,只要伤害了独占感,在他看来都会很严重。

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毁灭他人的美好,并不能毁灭内心的怪物。

怎么办?

事实上,嫉妒并非是一种不好的东西。它只是一种情绪,只是我们把这种情绪,赋予了太多道德上的意义。

既然它是一种情绪,我们就如实的把它当情绪看待。就和看待开心、悲伤、愤怒一样:把它表达出来。

曾奇峰老师还说过一个例子

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说有位男性咨询师在做了精彩的演讲后,一位男士从听众席上站起来发言。

他先说很敬佩演讲者,然后又说自己作为男人很嫉妒演讲者,最后说将来要努力超过他。

这位男士的话音未落,就得到了雷鸣般的掌声,持续的时间甚至超过了对演讲者的喝彩。

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曾奇峰说,这是对人性的赞美和鼓励。

因为永不服输的雄心壮志,足以照亮毁灭忌恨的阴暗。当你可以欣赏美好的时候,你就成了美好的存在。

作者 | 吴在天

二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。微信公众号 | 不懂点心理    ID | bddphy

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