孩子要有担当,

首先就别说“不是我”

校长室外的走廊尽头,摆着一张沙发,给访客或是师生准备的。学校明文规定,沙发用于坐着休息,孩子们不能在上面踩跳。一来沙发有专门的用途,二来摆放位置和沙发质地都不适合孩子跳,容易跌下来摔着或崴脚。

我朋友的女儿Gina六岁那年,违规了。老师发现时,Gina和同班的一个男同学把那张沙发当作弹簧床,开心地疯跳取乐。于是,两人被请去校长室。

在讲述事情原委时,Gina委屈地申辩道:“不是我!我知道这是不允许的!我说了不让他跳,可他不听非要跳,边跳边不停地拉我上去一起跳,我拗不过才跳的。”

校长重申了规矩并告诫一番,就让俩孩子离开了。

Gina的丹麦奶奶是学校的副校长,一辈子从事儿童教育,路过校长室时听到了孙女的辩解也了解了来龙去脉。

回到家,Gina奶奶和Gina妈说起这事,Gina妈最初没把这当成个事儿,认为孩子违了点规,已被教导了,下不为例就好。可Gina奶奶却认为事情后面隐藏着一个不得不说的大问题,和违规无关,而是Gina事后推卸责任的态度。

说“不是我”,不是小事

和Gina妈商量并取得共识后,Gina奶奶在晚饭后就此事和Gina交谈起来。Gina说起进校长室时,难掩对另一男孩的责怪,认为被带累受训。

Gina奶奶说:“违规受训不是我想谈的重点,因为你对此已有认识。我不同意你被连累的说法。你们俩在一起玩,你是他的伙伴,也明白规矩。虽然你最初尝试阻止,但后来你明知违规,仍然在他央求后,决定加入他。如果你真要阻止他,我想他不会跳;或者你若没侥幸心理,遵守规矩,至少你自己不会跳。明明你做了‘当同党’的选择参与其中,事发你就推卸责任,把错全怪在别人身上。知道吗,同伴一起做的事,有相互的分享,也有共担的责任。一出事就明哲保身,如此对待自己的朋友,你觉得对同学公平吗,对事情有帮助吗?”

Gina被说中心事般,从刚才的掩饰转变为一种真实的不忍心:“我也觉得不该这样对待朋友,但我怕你们觉得我不是乖孩子了,所以…”

Gina奶奶说:“其实,做自己该做的事从而心安理得,绝对比当别人眼中的乖孩子更重要。无论发生什么,我们都会爱你,你要相信这一点。除家人之外,你也要学会赢得他人的尊重和友爱,为此,你必须懂得平等、承担、坚持和勇敢,而我相信你有这些品质。”

Gina似乎多了些信心,说:“是的,我明天要先去给同伴一个拥抱,表示我与他同在;再去告诉校长我也该承担的错误。”

Gina奶奶搂着她,继续说:“对,就是这样才叫担当。你知道吗,奶奶最不喜欢的一个行为就是,孩子们或是任何人遇事被问到‘谁干的’,就说‘不是我’来推诿。其实,犯了错或是承担错误并不可怕。面对问题,并不是去寻找‘替罪羊’,而是大家能抱着开放的态度,分析事情原委,了解为何有些事情不能做,或是为何出现了不妥,从而清楚认识一切,并共同找到以后避免和防范的办法。成功时得到的认可,和失败时总结的教训一样重要!”

捍卫权利,我当先

此外,奶奶更指引Gina懂得,责任心,除了要用心培养也要适时捍卫。

Gina被从小教育要对公共事务有责任心,除了要遵守公共秩序和社交行为,也要在遇到不正确的言行时,有站出来捍卫权利和公共规则的勇气。

Gina从来就是力所能及的事情都自己做。Gina 7岁那年,和全家在麦当劳聚餐,她想再多买些食物和饮料,于是独自去排队等着点餐。

一对年轻的情侣搂抱着进入麦当劳,没注意到身型瘦小的Gina,就自顾自地插位在她前面,旁若无人地亲吻着。

Gina年纪小,知道被插位了,但不知如何应对,转头有些委屈和无助地看着家人。Gina妈虽然看到了全过程,但也没反应过来该怎么办。而Gina奶奶立马起身过去,拉住Gina的手以示支持,礼貌但坚定地对小情侣说:“你们也许没看到这个孩子在排队吧?请你们也主动排队,站到她后面去!”

小情侣这才发现Gina,边道歉边退后。

Gina奶奶拍拍Gina,给孩子打气:“只要你是在坚持大家都该遵守的公共规则,遇到违反的,你就像这样提醒他们该怎么做。社会责任要大家承担,公共规则得一起维护,只有这样维护整个公共环境的秩序,才能捍卫我们每个人的权利。”

Gina妈常跟我说,非常感谢奶奶循循善诱地在日常点滴中教导孩子什么是担当责任,什么是捍卫权利。

在西方社会捍卫权责时,得在事发的第一时刻,作出即时反应和处理。为此,需训练出一种在矛盾时敢于面对和思辨的态度。没有直面当下,常会错失解决问题的良机。

在学校生活、团队合作中,理性地分配任务,追问权责,共同承担后果,是必须要具备的成熟应对力。否则,自己定位不清,自识不明,消极怠工,遇事推诿,无法融入与人沟通协作的社会,令人生厌不说,关键是自己不快乐。

培养责任心和承担力,是教会孩子与自己及外界平衡地相处。

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