网上育儿经众多，妈妈们多了很多资讯和选择。同时，早被心理学证伪和批判的行为主义婴儿训练法也在中国疯传，比如哭声免疫法，延迟满足训练法等等。作为心理医生，听了众多来访者的故事，深知这些方法对婴儿造成的创伤难以逆转，很心痛，于是写下一些常识。这些常识，是真实的个案累积和不断自我分析体验的结果，理论上以客体关系精神分析心理学为主。客体关系学派对母婴关系有长期大量的案例追踪和成熟的理论架构，向求知的朋友们推荐；另外，向妈妈们推荐“希尔斯亲密育儿法”。
关于人格的形成。
孩子越小，与抚育者的关系对其一生的影响越大；心理问题越严重，可推测其创伤开始越在早期。早期亲子关系模式奠定孩子的人格基础。1岁前的孩子处在全能自恋中，感觉自己和整个世界相融，这种感觉需要妈妈和孩子一体般的呼应来维持。妈妈就像孩子的镜子，孩子透过妈妈的脸，“看到”自己，确认自己的存在。相反，如果微笑、哭闹、饥饿等等表达，经常得不到妈妈的及时回应，孩子会陷入最可怕的感觉－－不存在感。精神分裂症、自闭症的成因中，都有全能自恋重度受损。我的另一篇文章总结过母婴的四种回应模式，对孩子人格的影响——《心理学上父母与孩子互动的四种模式》。
关于延迟满足能力的形成。
婴儿的微笑、哭闹、寻找母亲等表达越及时得到回应,越零延迟，孩子长大后越具有延迟满足能力。因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以表达并且会被满足，自然会耐心等待合适的时机，提出合理的要求。而幼时需求经常“被延迟”的孩子，出于得不到的恐惧，会迫不及待甚至歇斯底里地要求TA的需求立刻兑现，无法判断环境和时机是否合适。这样的孩子成人后争取利益时压抑又怯懦，容易成为“老好人”，或者走向另一个极端，成为内心空虚、欲求无度的人。
关于“问题行为”。
孩子所有“问题行为”的背后都有积极的诉求，因之前正常表达时不断受挫，导致现在用“有问题”的方式来表达，成年人也是如此。如果孩子出现“问题行为”，家长可以先问问自己，他的真实需要是什么，我之前是不是忽视了他的需要。比如微博上网友提问，和老公一起带孩子去超市，买完酸奶，孩子却停留在酸奶柜台那里不肯走，我和老公先走了，孩子居然躺倒在地上。对此，不妨换个角度想想，如果我是孩子，被琳琅满目的酸奶吸引，想多看一会，但家长却不仅没有关注到我的需要，还自顾自地走了，我也想躺倒在地上。
宝宝为什么见到东西就往嘴里塞？
0-1.5岁左右的孩子处在口欲期，此时嘴巴是感知和探索世界的工具。婴儿喜欢把手指和一切抓得到的东西放进嘴里，并由此获得成就和满足感，发展感官神经系统。家长保持宝宝周围的东西安全卫生即可，尽量不要阻止这些自发行为。如果3岁之后还要吃手指，可能是对乳房的需要没满足，或者用嘴巴探索世界时经常被家长阻止。
孩子咬烂手指甲怎么办？
指甲代表武器，咬指甲通常因为婴儿时期的攻击性不被允许，于是愤怒转向自身，咬烂自己的指甲。若鼓励孩子把对妈妈的愤怒表达出来，症状很快消失。有3个妈妈对孩子说“你再想咬指甲时就打妈妈一下”，孩子几天后都不再咬指甲。当然我希望能有更好的方法，妈妈也不要受委屈。
小孩听不懂道理。
我对一个7岁孩子说，“这是我的房间，你进来之前要敲门。”连说3次，她还是直接闯进来。我很崩溃。最后直接说：“你这样闯进来我不高兴。”她恍然大悟，以后每次都很礼貌地敲门。道理是为了维护感受派生出来的东西，我们活着活着，就忘记了本质，只剩下道理，活在干枯与制约中。
真爱与溺爱的区别。
1、溺爱孩子的家长看不到真实孩子的需要，而是把内在缺爱的小孩投射给孩子，溺爱行为其实是在满足自己，无论对孩子付出多少，孩子都感觉没有被妈妈看到，妈妈好像在爱“想象中的孩子”，而真实的孩子并不会感到真正的满足。极品案例：孩子一吃茄子就呕吐，妈妈每逢孩子回家就做“营养美味”的茄子，并且指责孩子不领情。2、溺爱的家长因为怕麻烦、怕失控，干脆控制包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长和成就感，会对家长充满愤怒。
孩子要不要分房睡?
分房与否，每个地区的习惯和每个家庭条件不同，不管分不分房，父母能给予孩子及时回应就好。有一点需特别注意，孩子3岁左右进入俄狄浦斯期，性别意识形成，尤其不能和异性父母同睡，否则性羞耻感会给成长带来很多麻烦，比如男孩没男子气，女孩像假小子，对将来的恋爱和性生活也阻碍很大。中国传统把父母和孩子看得比夫妻关系更重要，作为女人，得到老公的爱不够多，就会把孩子，尤其是儿子看得比老公更重要，母亲对儿子的吞没（用弗洛伊德的话说，是一种精神阉割），是中国男人的普遍创伤，所以中国男人大多数没有外国男人有男人味，缺乏男子气概。
如何拒绝孩子？
父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。这样虽然避免了内疚，但却让孩子体验到“被拒绝=我是错的”，长大后可能成为既不会提要求也无法拒绝别人的“老好人”。所以，父母可以拒绝孩子，但不要评判孩子的需求不合理。父母可以学会不带评判地拒绝，让爱依然流动。对此，我的另一篇文章《不带评判地拒绝不伤害关系》中有深入分析。
如何教孩子懂礼貌？
常见家长对孩子说，“快叫阿姨”,“说谢谢”。其实孩子需要一个建立关系的过程，他要花时间观察对方，感受能量场，最后才决定如何建立关系。这样孩子的直觉和自我存在感得以发展，能够分辨哪些人和场合合适自己，哪些有危险。社交技巧，长大自然会形成，家长不必急于教给孩子，免得打断孩子的心理过程。
如何培养孩子优秀品质？
孩子的优秀品质无法通过训练和教导而来，而是内化与抚育者的关系而来。孩子的任何好习惯，如独立、专注、友善，都非培养出来，而是依恋和抱持得到充分满足后自然会如此。比如，孩子对父母的依恋得到足够满足，从而怀着对世界的信任，独立探索；婴儿的攻击性得到父母宽容抱持，而不是惩罚婴儿让TA不再敢攻击别人，则孩子自然会成长为友善、宽容、充满生命力的绅士、淑女。真爱，永远不会过多。
孩子的灵魂寄居何处？
我想问：把自己都放在孩子身上的父母们，你让孩子的自我何处安身？答案是，孩子只有一种选择：杀父母或者自杀。因为一个身体只能承受一个灵魂——自由即存在。
一切都是“为了孩子”？
一个人越是觉得自我可鄙可憎、软弱无能，就越会奋发去管别人的事。无私者的虚荣心无穷无尽——此句话献给每天看着孩子挑灯夜读，人生目标就是给孩子带孙子的父母们。
让孩子长大后抗挫折能力超差的绝招：
偶尔一次成绩不好，就告诉他：“你没救了，长大只能扫垃圾，干脆别上学浪费我的钱”；逃学一次，就吼他：“滚出去，不许再进这个家门”，并且要果真把孩子关在门外，任凭他苦苦哀求也绝不开门。——把问题无限扩大化，配合使用威胁抛弃孩子的杀手锏，保准他将来时不时精神崩溃。