1

在我们课里,有一个50多岁的妈妈因为孩子的问题而来。

这个妈妈说:孩子总是不开心。高考距离清华差了几分,痛苦了三个多月走不出来,最后选择出国。申不到美国好学校,不得不选择加拿大,觉得非常耻辱。想申研美国top50,但是只能申到top100,很难受。24岁了还没有一个像样的男朋友,焦虑万分……

妈妈解释说:我的孩子非常虚荣,盲目地有高目标,又实现不了,所以很痛苦。我总是劝她人活着应该中庸,快乐就好。她非要追求高目标。看到孩子这么懊恼自责,作为妈妈,却什么忙也帮不上。

听完这个故事的时候,我对这个妈妈既生气、又可怜,对孩子充满了心疼。

妈妈自己意识不到的潜意识,口口声声为孩子好:“我只是希望她快乐”,就会步步把孩子逼向绝境。

我问这个妈妈:“你是不是特别容易感觉到着急?”

她说:“是的。外人都觉得我脾气好,但我对家里人就是特别着急,尤其是对孩子。”

然后我又问:“孩子是不是对你报忧不报喜?”

她说:“是啊。孩子特别依赖我,心情不好了就要跟我说。然后我就会想办法安慰她、帮助她。”

于是

每当她

发现孩子

挫败、懊恼时

她就

比孩子更着急

每当妈妈看到孩子不开心的时候,她的生理反应是:高度集中注意力、情感投入非常大、非常关注。

我问妈妈:“你在做别的事情时,有这么集中注意力过吗?”

她说:“没有。”

显然,这个妈妈这一生做的最专注、最投入、最用心的事情,就是对孩子的不开心,感到着急和想帮助了。

但当孩子开心时,妈妈做了什么呢?

这时,妈妈反而表现得漠不关心,甚至想“不联系我最好”,这样妈妈就可以做自己的工作了。但是这个妈妈对工作的投入和用心远不及此,所以别人都觉得她耐心大,性格好。

一个人之所以不着急,是因为没怎么用心。而着急,是因为太用心。

你发现了吗?

当孩子不开心时,妈妈是很用心、很关注、情感浓度很高、链接很深的,比孩子自己更当回事。

当孩子开心的时候,妈妈是不用心的、忽视的。你说你到底是希望他开心呢,还是不开心呢?

嘴巴上说一套,动作上却是另外一套。

所以,孩子潜意识里就习得了:原来,当我不开心时,妈妈就会很关注我!那我,怎么才能沮丧不开心呢?

我只要树立超出我能力的目标,跟非常优秀的人比,我就可以感觉到沮丧了。

妈妈嘴巴上说:“你不要往上比,中庸些就好了。”但是行为上却是:“如果你这么做了,我就不理你了。如果你不这么做 ,我就很关注你。”

是妈妈一步步逼着孩子走向了“我是绝对不能开心的”。

因为在孩子的潜意识里:开心=被妈妈抛弃。

2

妈妈没有为孩子的开心、而感觉到骄傲的能力,她只有为孩子的不开心、而感觉到着急的能力。

所以,她就日复一日地发挥她擅长的那部分,即:不停地用“我来帮助你”来强化孩子的不开心。

每当孩子不开心的时候,妈妈的眼睛都亮了:她的舞台来了!展示自己的机会来了!集中火力、高度专注的进行安慰表演。

相反孩子开心时,妈妈什么都做不了。

孩子天生忠诚。

他的潜意识

会告诉自己

怎么做

妈妈就可以

注视自己

孩子需要这个注视,所以他就会把自己搞得越来越不开心,以换得妈妈的开心和注视。

而妈妈,需要完成自己的自恋。

妈妈潜意识里有个信念 :“一个好妈妈,应该让自己的孩子过得开心”。

所以,每当孩子不开心时,她的自恋就被打击了。于是,她会急着把孩子掰过来,不允许孩子体验不开心。

这个妈妈中间说了一句话,验证了她的自恋:

我不敢说我是最好的妈妈,但是在北京的妈妈们中,我绝对问心无愧、做了妈妈能做的一切。

你是多需要证明自己是个好妈妈。以至于,需要孩子提供给你一个舞台,让你证明自己。

一旦孩子开心了,你的舞台就没了。你也就开始失落了。

孩子对妈妈最大的爱就是:

我愿意成全你,牺牲我自己。

因此,孩子的不开心,是妈妈的需要。

妈妈需要这个过程来感觉到自己是有用的、是跟孩子有链接的。

妈妈自己不能独立,而要依赖孩子给予自己价值感。

孩子需要非常大的动力才能冲破妈妈的依赖。

如果孩子没有这个能力,就会不断给自己制造问题来满足妈妈。

3

孩子拖拖拉拉,这个毛病最常见了吧。

妈妈是怎么逼着孩子一步步拖拉的呢?

我曾经问过一个妈妈:如果你的孩子从此不拖拉了,你会有什么心情呢?

妈妈说:很开心啊!

那,你还会跟孩子说话吗?

会啊。

你会说什么呢?会表扬他吗?还是,会继续找出他其他做得不好的地方。

妈妈通常会选择后者。

会对孩子做好的部分视而不见,然后,继续找出孩子没做好的部分来。

即使他改掉了拖拉的毛病,妈妈也还是会找出下个毛病来。

妈妈真正想要的,并不是孩子改好,而是想要“找到一个可以指责、挑剔你的地方”。

今天撞到了你的“拖拉”,你要是敢改,我就敢找出别的毛病来嫌弃你。

那感觉就像是:扳子、鞭子,选一个。反正你今天是必须要挨打的。

因为,除了打你,我不知道还能怎么跟你交流了。

你在逼着他选一个工具挨打。

他就只好就近选择了,那就拖拉吧。

每当孩子拖拉时,妈妈就批评、指责、着急。这时的妈妈,是非常专注而用心的。

但是孩子偶尔不拖拉的时候呢?

妈妈要么视而不见,要么用更高的标准来指责他。

孩子的潜意识里感受到的是:如果我做好了,我妈妈就不管我了。而且,反正我怎么也做不到妈妈的要求,干脆就表面上跟着她一起着急好了,这样我们起码有了一起干的事。

孩子拖拉,同样也是妈妈的需要。

4

好就忽视,坏就关注。

 首先从停止这个循环开始

而停止,则从“允许自己”开始。

当妈妈允许自己不开心、允许自己拖拉迟到,对自己宽容时,对孩子的宽容才能真正开始。

如果你不能接受自己的某些方面,你就见不得别人这么做。

不要说什么“迟到不好”、“不开心不好”之类的话。没人让你一直不开心一直迟到。

一个正常人,就是在不开心和开心之间找到一个平衡点, 在拖拉和准时之间找到一个平衡点,而不是活在两个极端里。

允许自己不开心,自己才能真正开心。

允许孩子不开心,他才能真正享受开心。

第二,减少负强化

Q

如果把你丢在荒岛里度过余生,两个选择:一个是就你自己在那儿,一个是放你的敌人在那儿。你会选哪个呢?

你会选择敌人。因为糟糕的关系也比没有关系要好太多。

如果你盯着他不好的部分一直挑剔,这也是一种关注。

比起没有关注来,即使是负面的关注,人也会要的。因为人首先需要客体,然后才是好客体

所以你可以 ——

当他不开心、拖拉时,不要管,任他发展。

这个过程中,妈妈需要克服的,是自己的焦虑。因为你接纳不了自己的那部分,正在蠢蠢欲动。

请放手,让孩子自己去承担拖拉、不开心的代价,社会将会给他真实的反馈。孩子会根据社会的反馈,自动调整自己的行为,而不是根据你的恐吓调整自己的行为。

虽然你也可以强迫他不拖拉,但是动力完全不一样。社会给他反馈,他会自己慢慢学会怎样是好的。你给他强迫,他反而永远学不会。

正如吃饭。你嚼好了喂他,是你觉得方便。他的经验里没有体验过不方便,所以他不会觉得你是在为他好。但是除非你让他自己去体验怎样的饭是硬的、需要用多少力度。不然他永远学不会吃饭。

 第三,增加正强化

对于他开心、不拖延,以及其他做得好的地方,给与真心的夸奖和赞美,正向强化。

而这部分,来自于:作为妈妈的你,是否愿意欣赏自己的开心、自己的准时不拖拉?你有表扬过自己做得这么好吗?

当你有了为自己感到开心的能力时,你就有了为他感到开心的能力了。

结束语:
其实,孩子最想要的,

只是妈妈充满深情与链接的关注。

不是什么开心与否,不是什么拖拉与否,不是什么别的。

只是这样而已。

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