中国式人际关系的“逼”字，说白了，就是“控制”。
且不论她的做法对错与否。但就文中那个姑娘的言语来说，之所以让很多人觉得“爽快！帅气！”，是因为透着这股气势：
我想这么做，我不想那么做。
这就是我的意志，我的选择。
我不需要你的批准。
而这，恰恰是“反控制”能够成功的关键。
其实，面对咄咄逼人的控制者，最强有力理由，无他，仅仅是 —— “因为我想这么做！”
家庭中的控制者们，永远在气势汹汹地将她的意志强加给你，处处干涉你，一再打乱你的节奏。
几个来访者都对我说过类似的话：
人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，她都要纠正一下。
并且，你必须按照她的来，否则不罢休。
一件小事的纠缠，都能发展到你死我活的地步。
之所以使用“她”字，是因为：控制者常见于母亲或妻子。
当然父亲也有，而且不在少数。
一个经典的例子：
我的一个朋友，他回家，喝了口水后把水杯放到桌子一侧，结果父亲冲过来说：“你怎么能把水杯放到这儿，应该把水杯放到那儿！”
然后父亲将水杯放到了桌子另一侧。
朋友感觉，如果他一开始就将水杯放到了桌子另一侧，即父亲放杯子的地方，父亲还会说同样的话，并将杯子放到他一开始放的那侧。
这样的事，在他生命中发生过无数次，他深切知道，关键不是怎么做合理，而是，他做什么父亲都要纠正一下，仅此而已。
如控制者是母亲 —— 这在中国最常见，那会引出很多问题，如拖延（必须声明下，不是所有拖延都要归到这个原因上）。
有一个什么事都要纠正一下的妈妈，你就很容易有拖延症。
有此拖延症的人，头脑和身体是分裂的，头脑指挥不了身体。
因为，头脑看似是自己的，是自己对自己发号施令，但其实头脑是被妈妈洗过并侵占的，头脑是妈妈的意志，而身体才是自己的意志。
面对一个强控制力的妈妈时，孩子缺乏反抗空间，他甚至都不能意识到自己想和妈妈对着干。
但身体通过拖延，完成了对头脑里的“妈妈的意志”的对抗。
其实，对谁来说，最好都是头脑为身体服务，而非相反。
如头脑被别人的意志侵占，那身体会发展出各种方式，隐蔽地表达自己的意志。
一次课上，一位男学员做分享时，我突然有幻觉般，觉得他的手臂与身躯，如变色龙般缓缓移动，好像是分解成了无数个慢动作，但又把它们连接到一起。
看起来貌似是连接成了持续的动作，但其本质是切割成了无数个裂开的微动作。
和他沟通，他也想到了变色龙。
对此，我的理解是：
他的身体在动时，妈妈的意志和他自己的意志同时发出了指令，而且方向相反。并且，这两种意志同时稳定存在。
结果，这两股力量持之以恒地纠缠，导致了他变色龙般的肢体动作风格。
自伤乃至自毁，也是常见的一种对抗控制者的方式。
譬如，今天早上被推上热搜的“ 被母亲掀被子，男生一气跳下12楼 ”。这就是用最严重最惨烈的自毁来抵抗控制者意志的入侵。
再譬如，父母屡屡干涉孩子的学业，强力入侵孩子，那孩子就会产生这样的矛盾：如果他还能学习好，就证明了父母入侵是对的，所以，他们会通过无论如何努力都不能学好的潜意识自伤方式，表达对抗。
一位来访者说，小时候涉及到他的事情上，妈妈总是对的，她的道理一套套的，他说不过妈妈。这样可以看出，他其实已经陷入到一个迷局中：他要做什么，还要和妈妈辩论，必须证明并说服妈妈自己有正当的理由，才可以。这种迷局，也会体现到他生活的各种角落。
但其实，我们要做什么的最强有力理由是 —— 我想这么做！
我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。
当然，如果自己的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。
但如果不是这样，而只是对方有情绪 —— 她（他）感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪要由对方自己负责，而不该由我负责。
控制者去干涉被控制者时，理由常常是很荒诞的。如很多网友的例子：
我妈妈，顺其自然的事情，她也一定要在我做的前一秒说出口来指挥我。
比如出门前我准备穿鞋，她会先我一步说，“把鞋穿上”。
东西掉了，她先我一步说，“捡起来”。
很崩溃。
我婆婆竟然教我如何放置夹衣服的夹子！
我也是无语，我想怎么放就怎么放，为何连这种事情也要干涉我？
另外她还很喜欢说：看吧，我早说了，你们这种事情肯定做不来。你们就是不听我的。
也有作为控制者的网友讲了他们的内在历程：
昨天晚上煲银耳汤，我忘记加水，直接炖上了，还好是电压力锅，没有焦。
但发现的一刹那，我感觉自己要崩溃了。
而且老公过来说了一句“你真牛”，我简直悲愤交加！
有一种完全失控的感觉。
我觉得自己犯了很大的错误。
我去菜市场买桃子，回家打开一看，惊呆了：
明明自己挑的鲜美的大桃子，可是一眼看过去，里面全部是烂的、黑乎乎的、流着水的破桃子，被调包了。
我第一反应是吓到了，哭了起来，觉得全世界都黑暗了。
男朋友却觉得没必要反应那么大。
这也是世界崩塌的感觉吧。
每次家里出现水管漏水、马桶堵塞、灯泡坏等问题时，我都会有一种很深的崩溃感！
现在明白了，那就是控制欲。
失控即是灭亡。
这三个例子，能看到一些共同点：
任何失控，不管事情大小，他们都会感觉到崩溃。
并且，崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了。
此外，他们会有严重的自我攻击。
外界崩溃，是内在崩溃投射出去的结果。内在崩溃，用自体心理学的话来说，即自我瓦解的体验。这是最可怕的体验之一。
所以可以看到，任何失控都像地震般。因此，控制者会尽一切可能让事情尽快恢复控制。而所谓控制，也就是 —— 事情和他们想象的是一样的。这就不可避免地会导致他们对别人的控制。
这是怎么回事？
可以这样理解：控制者的内心，其实停留在婴儿早期的发展水平上。
如果没有妈妈，婴儿什么事都做不了，任何挑战，对他们来说都是失控。
所以，婴儿身边必须有一个抚养者，最好是妈妈。
当婴儿有需要时，妈妈可以满足他，当婴儿感觉要崩溃时，有妈妈的怀抱在围裹着他。
这样的体验有充分累积，婴儿就会真切体验到：事情基本在掌控中。即便有失控，他也不会跌落到虚空中，相反，会跌落到妈妈的怀抱里。
但如果身边没有妈妈或任何抚养者，婴儿的失控就意味着“彻底的无助与破碎”。
于是，当外界崩溃时，他们的自我也有瓦解感 —— 我什么都对付不了，我太差了，我该去死。
对婴儿来讲，这种感觉是真实的，但对于成人来讲，这主要是一种感觉，而不再是真实的了。
大多数失控，正常的成人都可以基本应付，不会处于彻底无助中，化解问题有许多种可能。
不过，这样说起来容易。
但真正从自我经常瓦解，发展到一个可以基本包得住自己负面情绪的自我，不容易。
可无论如何，对于作为控制者的成年人，我们知道，问题就是出在这里，不能再将感觉等同于事实，特别是，不再因为失控，而激烈地攻击自我 —— 这也很难避免，但一旦发现自我攻击，就让自己停下来，不再加深它。
在关系中，控制者需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。
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而作为被控制者：
1 . 请觉知自己头脑与身体的分裂，知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的，而是控制者在说话。
2 . 告诉自己，要做什么事，这一个理由就够了 —— “我想这么做！”你不需要说服别人，不需要别人批准。
3 . 在小事上，如吃喝拉撒睡，开始和控制者对峙后，最好是找好一个点，持续和控制者沟通、交流、对峙，一次次向对方说：我是我，我有我的想法和选择。
4 . 对峙时，采取这样的态度 —— 不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场，但我没有敌意。
5 . 在一起时，对控制者有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可怕的体验。
6 . 你可以远离控制者。让你不能远离的，常是你内心严重的内疚感；你觉得远离他们，他们会死掉。
概括而言，被控制者需要为自己争取空间，控制者试着去处理失控的感觉。
双方都不要激烈地攻击对方或自己。
都是可怜人。