连岳老师：

您好。我从心底不喜欢我的岳母，我不知道为什么。我想请教您的问题是：女婿和丈母娘的相处之道。

我和妻子是大学同班同学。大三开始我主动找她，大四前半年确定了恋爱关系，后半年定婚，大四毕业后三个月就结婚了。妻子的老家在农村，家庭条件不怎么好，父母关系很差，一直分居。结婚前我的亲戚们都反对我的选择，包括我的父母开始也不赞成，但是我知道她是我一生的挚爱，我喜欢她聪明，独立，有上进心。无论谁反对我都不会放手。我的父母看到了我的决心，最后还是尊重了我们的选择，给我们操办了婚礼。

我岳父喜欢喝酒，酒后经常对岳母家庭暴力。岳母被打怕了，在我妻子刚上大学那年，离家出走，去她们县城当保姆维持生活。我们结婚后一年，我的亲戚在我们县城找了一份适合我岳母的工作，我们就把岳母接来上班，住在我家过去的房子里生活。我不喜欢去她家，我适应不了她的生活习惯。这几年我去她家的次数不超过十次。

从我第一次见我岳母一直到现在，我都不喜欢她，我也不知道是为什么。我知道她是个苦命的女人，生活很不易，可我怎么也改变不了我对她的感觉。我爱我妻子，结婚七年了，我确定我和当年上学时一样爱她。但是我实在没办法爱屋及乌，去喜欢她妈妈。我经常在想这个问题，也怀疑自己是不是没有付出真爱。

请连岳老师帮我分析分析，我对我妻子的爱是不是还不够，是不是爱一个人必须去喜欢她的亲人。怎么和丈母娘相处才能不影响夫妻的关系。谢谢连老师，祝开心。

吃肉包子呲包包

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吃肉包子呲包包：

看得出来，你很爱老婆，生活也幸福，恭喜你。

要不要爱丈母娘，这是中国家庭的经典问题，原来的标准答案是，必须爱，我的父母就是你的父母， 不爱他们就是不爱我。

可在实际生活中，大多数人是不可能爱丈母娘的。即使丈母娘三观正，不烦人，你爱不起来也正常。更别说不清不楚的丈母娘了。我见过不少被丈母娘折腾得半死的女婿。自己的妈妈，或许可以大声还击，暴跳如雷，但对丈母娘，只能忍。

我的答案是：你不需要爱你的丈母娘（老丈人），同理，你老婆也不需要爱婆婆（公公）。

这不是无关紧要的分歧，这是婚姻幸福的必要条件，在婚前必须达成共识。

当然，不爱不意味着必须恨。爱与恨两极中间，有大把广阔空间：有无视，有尊重，有同情，有怜悯。

最好的态度是比尊重多一点。

尊重很容易做到，我们面对陌生人时，默认选项就是尊重，彼此不侵犯对方的领地：未经邀请，不进入对方的产权所在，不议论对方的私事。对方聪明、漂亮、人品好、投缘，则慢慢增加尊重，甚至成为朋友、好朋友。对方是个烂人，则收回尊重，不相往来。

对配偶的家人，包括丈母娘，默认选项是比尊重多一点，互不侵犯，比起陌生人，可以多给一点耐心，多让一步，逢年过节，礼数到了就行。当然，很多丈母娘会赢得女婿越来越多的尊重。

也有丈母娘让女婿越来越烦的。还有，爱毕竟很主观，有些人什么错也没犯，你就是爱不起来，这种事发生在丈母娘身上，也正常。

爱是聚焦。我们爱的人，固定是少数：配偶第一，然后孩子，然后好友。其他人，没了，尊重而已。

因此，我们要理解配偶不爱自己的父母，那是正常的。甚至要做得更多一点，你深知自己父母的缺点，从小也吃够苦头，那么，就不要让他们去折腾自己的配偶，你要尽责挡住自己父母对小家庭的侵入，该吵的架你吵，该红的脸你红，该发脾气时不要怂。

爱是有限的能量，正如时间是有限的。这点和所有左派的泛爱教育相背，我们从小受到的教育都是泛爱教育：你要爱世上一切人，尤其是穷人苦人病人。很少有人告诉孩子：你只能爱那些值得你爱的人。

泛爱的左派教育有两个后果：1、让人不正常；2、让正常的人以为自己不正常。

不正常的人，把爱挂在嘴上，不惜以此侵犯他人的产权，欧洲白左泛滥，福利毁人，积重难返，就是这种教育的后果。

正常人，对别人的事，一点不关心，可这和自己受的泛爱教育相背，内心就跳出一个小左派批评自己。

尽力爱你老婆，结婚七年后还是很爱，还给你岳母房子住，你做得很好了。

你岳母逃离不幸家庭，当保姆自食其力，也做得很好。

从你的邮件来看，你岳母与你老婆，并没有责怪你不爱丈母娘这事，都做得好。

你们三个都是值得尊敬的人，就这么过下去吧。这才是岁月静好。

祝开心。

连岳