小树两岁一个月。

出去遛弯，在沙坑前捡到一个羽毛球，很喜欢，一直拿在手里。

我说，“这是别的小朋友留在这里的，你可以玩一会，但是小朋友来了就要还给他。”

小树不乐意了，皱起眉头说：“树，拿！家！”

简洁明了的三个字，主，谓，宾齐整，中心思想明确：

我要拿回家！

小树皱着眉头，哼哼唧唧，显然已经有了情绪。

我开始积极倾听（文末有名词解释）：

“小树很喜欢这个羽毛球，想拿回家。”

“恩，姥爷，打！”

“奥，小树想和姥爷打羽毛球，小树和姥爷玩羽毛球很开心！”

“拿！家！”

积极倾听暂停，我开始换挡：

“妈妈知道小树想把这个羽毛球拿回家，和姥爷一起玩，小树很喜欢这个羽毛球。

可是，这个是别人落在这里的，不是咱们家的玩具。如果拿走了，别的小朋友回来找不到，该着急了，妈妈也会很担心。”

“哇……!”，小树开始哭。边哭边拿着羽毛球往家的方向走。

一个“我信息”，又捅了马蜂窝，进入到倾听模式吧：

“小树很想把这个羽毛球拿回家，和姥爷一起玩。特别想拿，妈妈知道。”

“拿……家……”

小树收敛了大哭，语言简练表情单调，就是持续的皱着眉头哼唧。

我稳定了一下自己蹲在地上的身体和心，准备打一场持久战了。

“小树很想把这个羽毛球拿回家，可是妈妈不让拿，小树好难过啊！太想拿了！”

“恩，拿……家……”

仿佛开始进入死循环了，我看着近在咫尺的滑梯等儿童设施，内心弹幕大爆发：

“难道今天的活动时间就要在一个羽毛球上消耗掉了么？滑梯哪里好不容易现在没有人挤着，赶快去玩啊！”

“别的什么都干不了了！就这么两句话来回叨唠。”

“好烦啊，能不能有点新鲜感！”

当然，同时，我也深深庆幸，现在在处理这个局面的人是我。

我不会命令孩子放下，也不会一把抢过羽毛球。那样可能导致的是强烈的大哭和孩子大哭引发的大人的厌烦，为了让孩子停止大哭，大人们常用的方法是：

命令：

“别哭了，不许再哭了！”

转移注意力：

“去玩滑梯吧，小朋友都在玩滑梯呢，快去呀！”

批评：

“不能拿别人的东西，你怎么这么不听话啊！”

有用么？

显然没用。除了“积极倾听”，我见过的所有方法都会引发孩子更大的哭声，而家长会因为黔驴技穷引发更大的情绪。

虽然知道自己在用的方法是对的，不过对于事情的走向还是心怀担忧：

羽毛球被小树很珍惜的拿在手里，我不想去抢。最后结局会怎么样？我也不知道。

难道一直蹲在这里陪他“死循环”？我腿都酸了。当然因为心里踏实不焦虑，所以坦然平静，声音语调表情都很柔和。

“树！拿！家！”“小树很想….妈妈不让…小树伤心…可是…”

六七分钟之后，小树泪眼涟涟的看了看自己手里的羽毛球，居然，恋恋不舍的——

放下了！

那一刻我真的惊呆了。

对于一个两岁的孩子来说，靠理智和意志力，放下一个喜欢的玩具，真的太难了！

我在心里给小树点赞，但是依然没忘用“肯定性我信息”传达自己的喜悦，而不是脱口而出小树你太棒了。

“小树把羽毛球放下了，这样别的小朋友来找的时候就能找到了，他一定会很开心，妈妈也很开心。”

小树把所有的情绪都发泄出来，并且被接纳，没有被“别哭了，哭不是好孩子，你怎么那么不懂事，别人的东西不能拿，你不知道么？”等标签批评和评价，所以当他能够接受“别人的玩具不能拿回家”这个事实，把羽毛球放在沙坑旁边之后，头也没回，拉着我的手，径直往家走去。

我无限感动，屁颠屁颠的跟着他坚定的脚步。

心里在拥吻P.E.T.（父母效能训练）的创始人戈登博士。

我好爱有了P.E.T.之后的生活。

它让我时刻充满爱，平静，无需使用暴力和权威，不伤害亲子关系的，做一个让自己满意的妈妈。

名词解释：

P.E.T.由人本主义心理学家，白宫儿童顾问托马斯戈登博士创立的父母课程，1997.1998.1999年，三次获得诺贝尔和平奖的提名，表彰这套理念在人际沟通上的贡献。迄今已经在50多个国家推广了53年。

积极倾听：

人本主义心理学上，对于处在情绪中的人，通过表达“接纳，同理，真诚”，从而帮助对方发泄情绪，自己解决问题，促进亲子关系的方法。

我信息：

不批评，不评价，不指责，表达自己的想法和感受，让对方理解自己，配合自己解决问题的方式

换挡：

当孩子情绪高涨时，进行积极倾听。

当孩子情绪温度下降时，发送“我信息”。

反复沟通。