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转眼春节又快到了，这是一年一度熊孩子作乱高发的时期，各单位请尽快进入一级戒备状态。

普遍来说，熊孩家长，都是些个人素养有问题的人。实际上，很多受过高等教育的家长，自己为人处世都很不错，娃却非常熊。

“惯娃=害娃”，谁不知道，到了执行层，家长表现就千姿百态。

受过高等教育的家长，首先很相信民主的亲子关系，也更容易自我怀疑。其次，他们的内心害怕管得太严会伤害娃。

7、8、90后的父母当中，很多自己小时候是在非常严厉地管教下长大的，他们曾经因为各种限制，非常痛苦。

自己为人父母的时候，就特别提倡“爱和自由”，希望给孩子一个充满爱的环境，多一些自由。因此，在很多事情的处理上，都选择从宽，导致娃不清楚边界在哪里。

当亲子关系处于下图中朋友型-孩奴型区间时，娃很容易做出熊孩行为。

这时的家长是完全没有权威感的，也就是在四种教养方式中的permissive style（放任型）。

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家长没有权威感，对娃有什么坏处？

坏处主要有两点：

第一：娃特没安全感。

有些人可能觉得很奇怪，什么都顺着娃听娃，为什么娃还会没有安全感？

你想，娃基本上是一个天外来客，对地球上的规则一无所知。父母给他一切自由，想做啥做啥，听起来是不是怪怪的？

学前的娃，基本上很难预知做一件事即将产生的后果，所以很多决定，对他们来说，都太沉重了。

打个比方，一个大学毕业生刚进一家单位，董事长说：这是我们单位下半年的宣传方案，你来决定用哪个吧。你会不会特别惶恐？你根本不知道这两个方案有什么区别，会造成什么后果。

第二：外界对娃会有很多恶意，导致娃小小年纪就要承受压力。

娃在公共场合大吵大闹，会不会直接来一顿胖揍？娃弄坏了表哥的收藏的玩具，家长没在场，表哥会不会偷偷折磨娃？如果娃在小区攻击别人家娃，对方爸爸会不会上来就一大耳光子？

百度下“怎么对付熊孩子”，就会知道，熊娃在很小的，心理完全没有承受能力的年龄，就会面对来自社会深深的恶意。是立刻学乖而将来人格健全，还是发展成反社会人格，可能得看熊娃运气。

家长以为是宽松，是给孩子更多自由和快乐，其实是害了娃。

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那么，如果父母想要在孩子面前建立权威感，应该怎么做？

首先，我们来谈一谈，建立权威感的基础。

一、父母自己要积极乐观，能做孩子的榜样。

孩子是高度能（欺）量（软）敏（怕）感（硬）的生物，本能上听从强有力的人。

有些妈妈整天抱怨：娃爸不做家务啊，婆婆苛刻啊，单位领导同事欺负啊……长期下来，娃也会感觉好像所有人都在欺负妈妈，妈妈是一个弱者，那还能指望娃听弱者的话，变成更弱的人吗？

所以父母首先要有积极乐观的人格，我说的不是那种外强中干的假装牛逼（典型表现为外面受气，回家揍娘们揍娃揍猫猫狗狗），而是一种由内而外的自信，强大，遇事不抱怨。

作为父母，自身人格建设是很重要的！

二、不要把自己的心理阴影投射在娃身上。

有些父母小时候被家长和老师，压制得太过了。后来自己当父母的时候，孩子犯了错，明知该怎么处理，可就是“心软”没法“下手”。

其实，有些父母之所以“心软”，根本不是心疼孩子，而是产生了心理投射，看到了小时的自己。

可是，那时候的我们，跟现在的孩子，是同一个人吗？面临的是同样的处境吗？

根本不是。

因此，那些从小被压制的父母，在处理孩子的问题时，需要不断提醒自己：现在我管教孩子，是在告诉他基本的社会规范，是为了他好。他不是当初的我自己，他并不可怜。如果我放任他为所欲为，才会真的害了他。

三、控制自己的情绪。

不要做连自己的情绪都控制不了的可怜人。

很多自我情绪管理没有经过训练的父母，自己遇到什么事儿就容易情绪失控。管教娃时，家长情绪就特坏事儿。

面对暴怒的父母，娃只能感觉到可怕，根本不知道自己错在哪里。就算知道自己错在哪里，大脑也一片空白，吓懵逼了。

家长也许会对娃解释问题所在，但沟通是一件很有趣的事，你字面懂了，内心不一定懂，很多时候是多次沟通后，才真正意识到一个道理。所以我们往往需要跟娃对同一件事情反复沟通。

娃并没有真正理解时，家长觉得“讲道理”没用，于是一次次地发怒，亲子关系出现很严重的问题。青春叛逆期来的时候，亲子关系的问题就一起爆发了。于是我们看到很多父母子女在成年后，只能泛泛地相处，但并没有真正的沟通。

因此，当家长要发怒时，一定要警告自己冷静后再处理。即使娃仍在不断哭闹，父母也可以什么话都不说，坐在孩子旁边，静静地看着孩子，直到自己冷静下来。

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建立权威感，还有很多实际的问题需要注意：

第一：根据娃的年龄和能力，给孩子自由，尽可能地具体。

娃能有多少自由，是跟他能承担的责任成正比的。能承担多少责任，就能有多少自由。

你可以这样想象，孩子的自由是一个圆圈。当孩子很小，比如一两岁的时候，她的自由很小，只是一个小小的圆；等他长到三四岁，这个圆圈扩大一点；到五六岁的小青春期，孩子自由的圆圈又扩大一点……慢慢地，到了孩子二十一二岁，就该给他全部的成人的自由。

每当孩子触碰边界，你就需要坚持自己的原则，让孩子回到他的圆圈内。

有个小男孩六岁，大概是小青春期的时候，很大声地跟我说话，还说“为什么不可以，我偏要”。这个时候，我明白，这是孩子在试探我的边界，我需要更清晰地告诉他可以做什么，哪些行为是被允许的，哪些不允许。面对娃的试探，我也没必要生气或者发怒，因为孩子的力量在变强，这是他成长的一种方式。

第二：七岁以下的娃，家长就是家长，没必要和娃做“朋友”。

很多家长，都认为要和孩子做“朋友”，跟孩子平等地相处。

一个成熟的成年人，跟一个几岁大的娃，行为能力和能承担的责任，都大不一样，谈什么平等？这样的平等有意义吗？

你不同意娃去游乐场，要娃去看望姥姥。娃说：“你不尊重我，我就是想去游乐场。”

第二天，你要出差，娃不许你去，“昨天你都不让我去游乐场，我不许你去出差”。

这算平等么？

家长就是家长，是为娃制定规则，明确地划清界限的人。准确地说，对学龄前的娃，家长是管理者，和娃不是平等的。

哪一个单位的领导，事事都跟下属平等？只能是人格上的平等和尊重，该做决定的时候，还得领导来。

第三：已经决定的事情，不要用疑问句去请示。

以前刚开始带孩子的时候，经常性地犯傻。

到了午饭时间，我总是去问：“宝贝，我们收拾玩具，去吃饭了好吗？”这个时候，娃只要一说“不好”，我就卡在那里了。

其实，午饭什么时候吃，根本是大人决定的，不用问，告知一下就可以了。大人觉得自己差不多决定了的事情，千万不要用疑问句。你又不是真的要他决定，问疑问句不是多此一举吗？

第四：低龄娃出现不当行为，千万不要说“不可以”，要用正向的词汇来引导。

有本绘本叫《大卫，不可以》，里面讲了很多大人不同意小朋友做的事情。可是，有些家长给娃看了以后，发现娃更“调皮”了。为什么呢？

因为，低龄的娃，很难理解否定的概念，你跟他说不可以，反倒会强化他的这种行为。

比如你说“宝宝不可以大吼大叫”，他只吸收了“大吼大叫”，于是吼叫得更厉害了。面对这种情况，你应该说“宝宝，我们可以轻轻地讲话”，然后他的声音才会慢慢变小。

如果宝宝很重地打你，你说“宝宝你不要这么重地打妈妈”，他也是不理解的。你应该说“宝宝，你可以轻轻地摸妈妈”，然后给他做示范，怎么轻轻地摸。

第五：家长说过的话，一定要做到，不能言而无信。

我不只一次看到过这种情况：大人没有说到做到，言行不一。

比如娃在玩IPAD，家长说再过5分钟就要收起来了。可是五分钟之后，娃不同意收起来，家长随便说娃几句，然后就不管了。

权威丧失就是这么来的额~~~你说你能怪谁啊？

还有些家长，会去跟娃抢IPAD或者电视遥控，要么笑嘻嘻地要娃拿回来，要么一再口头上的威胁，各种指责，偏偏就是没有实际行动。

怎么做才对？ 冷静地站在孩子旁边，叫他拿过来，表情要严肃，不要说废话，没有任何商量余地，用气势让娃就范，这样就足够了。

如果你气势不够，那根据建立权威感的基础，把自己的心理根基打好。

总的来说，建立自己对娃的权威感是一个长期的过程，但它会让娃的个人成长，和你们的亲子关系有长期的益处。另外，在根本上，这也是你人生中第二次人格建设的大好机会！这件事，值得你去用心做。

最理想的状态是到了娃初高中阶段，可以和你在外在行为上像朋友一样讨论、交流，但心底里对你像师长一样尊敬崇拜，做决定时是来征求你的意见，而不是想办法绕开你的干涉。这样，你算是成功地做到了一个牛掰的领导。

小罗是一位北漂青年，高中没毕业的他，心中有个歌手梦。

他的吉他弹得还可以，写过几首听来听去没什么特色的歌。在老家，他有个女朋友茄子，他女朋友对音乐一窍不通，但就是喜欢小罗，也喜欢小罗的音乐。

“你喜欢什么？”小罗问茄子。

茄子回答不上来，只说：“只要是你的我都喜欢。”

小罗不甘心，他觉得这个茄子不懂音乐，更不可能懂他。

茄子对小罗是真心喜欢，但有时也真心受不了他。在她眼中，小罗总是无缘无故生气，生起气来总要大吼、大叫。叫的不够了，还得砸点东西。

每次小罗生气，茄子都会很害怕，也很难过。

小罗生气的时候，骂人很难听，最常被骂的就是茄子，接下来就是他口中「为什么要把我生下来」的父母。

他恨死父母了，把他生在一个偏远的农村，没有钱或任何象样的东西能留给他，有的只是看不见未来的玉米田。

在北京，小罗认识了一个新的女友阿枣。

阿枣是个北京人，头发染得五颜六色，逃课的时间比读书的时间多。

她在酒吧认识的小罗。

那时，小罗组了一个自己的乐队，生活谈不上有闲，但至少慢慢建立了小小的粉丝圈，也有点余钱可以存着买好点的乐器。

每次吃饭、出游，都是小罗掏钱。

其实他每次出钱，心里都不甘愿，因为陪阿枣吃吃喝喝的花销，扣掉房租，等于每个月零存款。

不甘愿，实则是一种强大的心理压抑。

他想，阿枣知道他的经济状况，却从来没有体谅他的意思。

矛盾的是，小罗也不愿意让阿枣出钱。在小罗的观念里，这是他该做的。

并且阿枣是个北京人，家里有房有车，本就跟小罗不是处在同个奋斗阶段。

加上从小到大，阿枣本来也就不要特别花心思在赚钱上，父母、男朋友什么的，多得是人帮他负担生活开支。

交往一年后，小罗发现自己越来越难控制自己的脾气，他常常生一整天的气，又想骂人、砸东西。

好几次他都想把吉他给砸了，这是他最亲近的工具，却也是他发脾气的时候，最想毁掉的东西。  

每个人内心的“第三世界”

从某个角度来说，人的情绪也遵守某种“能量守恒定律”。它如果无法得到有效的排遣，就会在心中流窜。

并不会因为我们一时半刻忍住脾气，这股或哀怨、或悲伤、或愤怒等负面情绪，就会没来由的消逝。

精神分析学家温尼科特（Donald Winnicott）在《游戏与现实》（Playingand Reality）一书中阐释：

每个个体在认识这个外在世界，以及世界中的所有客观事物，在“幻觉”与“现实”之间，有一个“第三地带”。

这个第三地带是一个人成长过程中，从倾向“幻觉”走向接纳“现实”，很重要的缓冲地带。

有些人在缓冲地带的适应时间太短，就会导致一下子幻想破裂，对现实绝望。

有些人在缓冲地带停留在久，很可能就无法随着年纪增长、社会化的要求渐增，得到对于现实的充分理解与认识，进而参与现实世界的活动。

譬如孩子对世界，原先充满“我是全能的”的幻觉，以为这个世界上所有的事物，都是自己的一部分，都受自己的意志控制。

而逐渐地，我们理解什么是现实，好知道如何在现实中相处。

所以有天当我们哭泣，也不会有人给我们送上吃的，我们知道自己找吃的。

然后，我们逐渐的不再用“哭泣”去作为索求的方式。

我们开始在社会中，发展出一套属于我们自己的觅食方式，好比各种对应我们个性与专长的工作。 

毁掉最在乎的东西，仿佛在自杀

宣泄不了的情绪，停留在我们内心的第三地带。第三地带十分宽广，并非意识能全然领略与控制。

无意识中潜藏的自卑、愤怒与各种负面情绪，有时会不经意的渗透出来。

譬如以小罗为例，每次花钱都会引发他对阿枣的愤怒、生存的恐惧，以及说不出口的那些话，诸如：

“我们不能各付各的吗？”

“操！一直存不了钱，以后日怎么过？我可不像你家里有房啊！”

……

然后，小罗对阿枣就会越来越不耐烦。

因为每次见面就要做他不想做的事，花他不想花的钱。

所以还没有到花钱的时候，他已经压抑不了“幻觉”中可能发生的花钱场景，提前带出愤怒。

还没约会，他就开始忍耐，忍耐不要生气。

约会后，他的负面情绪随着事件到来而达到顶点。

他已经压抑不了内心的情绪，阿枣也察觉到他的不爽，可是小罗不承认自己生气，还以为自己伪装得很好。

然后在约会以外的时间，小罗爆发，第三地带中那些负面情绪的洪水奔腾而出。

对他来说，现实太残酷。

或者换个角度说，小罗的“第三世界”不足以作为现实与幻想破灭的缓冲。

这也说明：为什么当一个人生气，第一个想毁掉的是自己最亲近的东西。撕毁自己画作的画家、或者像小罗一样砸毁自己乐器的音乐人。

因为当我们毁掉我们最在乎的东西，尤其是我们带有最大幻觉的东西，“想要成名”、“想要成功”的画作或乐器，彷佛在自杀。

自杀取消了我们存在的一切可能，进而使我们有一种解脱的幻觉。

“我不再是那个贫穷的音乐家了！”

“我不再是那个没有才华的画家了！”

当我们不再是那个“连自己都失望的自己”，彷佛内心得以轻松。

但这其实正是一种“幻觉”与“现实”强力碰撞的结果。

我们的第三世界，非但不是连接“幻觉”与“现实”的桥梁，也不是两者的缓冲地带。

反倒成为牵引彼此碰撞的黑洞。 

电影《夜行动物》：什么是成熟？

我想起另一个例子。

去年有部电影叫《夜行动物》（Nocturnal Animals），讲述一位默默无闻的作家和白富美相恋、结婚。

结婚前，白富美的妈妈告诉女儿不要嫁给这个生活条件差的男人。

白富美不听，嫁给作家。

过两年，她后悔了，最后和门当户对的男人外遇，甚至打掉作家的孩子，之后两人离婚。

离婚十九年后，白富美收到前夫寄来的小说稿子，一本叫《夜行动物》的小说。

小说讲的是：一家三口出行，遭遇暴徒。男主角为了被奸杀的妻女报仇，最后自己跟歹徒同归于尽的故事。

当白富美阅读这本小说，她感受到了当年自己在作家身上造成的创伤：她外遇、堕胎，就像小说中被死亡的妻子和孩子。

《夜行动物》中的作家，就像开头故事中的小罗。

他懦弱，但他没有能力去抵挡自己的懦弱。他的内心太弱小了，在成长的过程中缺乏足够的养分。就像许多早早出社会的孩子，过早迎接太多的现实。

心理学家弗洛伊德（Freud）在《一个幻觉的未来》（Die Zukunft einer Illusion）中，谈到一个人的成熟度，就是这个人「接纳未来，将幻觉转化为生存动力」的能力。

成熟的人同样有理想，但他们不会把“理想”和“现实”拉得很开，而是能让“现实”和“理想”接轨。

所以当现实受挫，成熟的人在现实中找方法，而不是将现实的挫折视为理想的破灭。

因为实现理想，不能靠幻觉。而得靠现实中的具体行动。

砸毁乐器的小罗，砸毁的行动不是实现理想的行动，而是理想破灭的宣泄。

换个角度来说，对现实失望，并且对现实无计可施，就只好拿“理想”这个看不见、摸不着，却至少不到无计可施的东西，作为发泄的对象。

回过头来，“假装甘愿”若是造成后续强大的悲愤等负面情绪，从弗洛伊德与温尼科特的理论来说，或许是一个不成熟的个体，拿现实受挫，却又无处发泄的情绪，发泄在幻想出来的对象上。

那可能是小罗的吉他，或是任何一个人身边的一个碗、一个杯子，或是打在某个人身上的一拳一脚。 

仇恨的幻觉比温柔乡还可怕

现实中有两个很重要的课题跟“甘愿”有关：

一个是面对失去，

一个是面对自卑。

隐忍不甘愿的情绪，解决不了这两个问题，还会形成一种丑陋的复仇想象。

譬如有的男人因为自己经济实力不行被抛弃。

首先，很可能被抛弃的理由不是经济问题，而是因为自卑、脆弱，导致脾气失控，进而引发分手。

进而，他可能会陷入自己哪天功成名就，抛弃自己的女人将如何如何后悔的想象。

若能真的依靠“仇恨”去奋斗，或许还能在成就感中找到生命的出路。

最怕的就是沉溺在复仇的想象，却没有生活中任何的推进。有的只是更多的酒精，导致压抑而产生的更多愤怒。

情绪需要出路，那个出路是“第三世界”的出路。

然而，把情绪埋藏在“第三世界”，存在一个可怕的风险。 

当“第三世界”不完全被意识所觉察，这意味着：何时我们的情绪会堆满这个黑暗的地带，蔓延出来成为伤人伤己的暴力，我们并不清楚。

这使我们化身为一个社会上的不定时炸弹。

连结弗洛伊德与温尼科特的理论，所谓的成熟，就是使幻觉与现实达到个体的内在和谐。

而这个内在和谐包括：我们学会面对失去，并学会和自卑共处。

前者后来成为存在主义学派的重要课题，譬如谈死亡；

后者则顺着阿德勒（Adler）的阐发，开展出一系列接纳脆弱与不完美的学说。

作者｜高浩容，哲学、教育双博士生，台湾哲学谘商学会监事，著有《心灵驯兽师》等十多部出版品。现居上海，专职咨询与写作。公众号“After之后”，一个除了真相、真理与真性情，毫无其他格调的公众号。